我不知道我怎么了，突然就失去了对生活的热情，害怕白天的到来，也害怕一个人面对深夜的胡思乱想。天天想着，为什么辛苦想活下来的人总是那么容易生病，感染，为什么不是我，我什么时候能够那样理直气壮的离开这个世界。我想过无数种离开的方法，可是我又那么胆小，我害怕我的自私会再一次伤害我的亲人，会彻底的毁了他们的生活，也有可能没有人会在乎，过不久也不会有人会记得我的存在，可是，妈妈她也是个软弱的人呢。 仔细想想,好像我现在的生活也没有糟糕透顶啊，自由，散漫，不愁吃穿，可为什么我还是那么害怕面对未来，我还有什么不满足？怎么了呢？我在害怕什么？为什么总是莫名其妙的就酸了鼻子，控制不住自己的眼泪，好像什么也没发生啊，我在哭什么？我在i想什么，白天只想躲在房间，晚上闭上眼睛不知道该想什么，可就是睡不着，整宿整宿的失眠，然后心悸，直到崩溃，床头的抽屉里塞满了药，可是好像没用了呢，加大了剂量，还是睡不着，每天头晕恶心犯困，闭上眼睛又立马清醒，这样的日子我还要熬多久？我该怎么结束这种生活？或许我该赌一次呢，赌妈妈她其实没有那么软弱，她还有弟弟呢。

现在突然明白成年人的崩溃就在一瞬间，每次想哭的时候就想找一个陪着，可是这世界上哪有人会关心我的生活啊，没有人想听我哭，没有想听我说。没有人真正的关心我，我能做的就只是自己一个人承受着爱情、生活、工作等给自己带来的压力。我认为现在做的这一切一点都不开心，身边一个朋友也没有，对社交充满恐惧和抗拒，我这种人就该自己一个人承受所有吧。 对于爱情，我一直都很羡慕那些可以及时止损的人，我很佩服他们的勇气和决心，对不起，我做不到。我是一个细节控，我想要一个可以真正关心我爱护的人，而不是一约会就玩手机都不抬头看我的人，一有事儿就只会责怪我的人，可是啊，我遇到的正是这样的人，但是我却做不到及时止损，我很笨吧，所以我觉得我一点也不快乐，一点也不。不知道有没有人能看见，但我知道，看见了也不能理解我吧......祝大家快乐，不止今天......

马上要到不惑生日，找不到一个可以倾诉的朋友。各自都在忙各自的事情。无人顾及到(顾及到)别人。而我还在疲于应对各种琐事，一把年纪还奔东跑西想不通，骑虎难下的工作。为了什么呢？

爱与不爱如果说我的所有经历自己的评价是，堪比一场大戏！从我有记忆以来，我的第一个画面是妈妈、爸爸、哥哥、爷爷、奶奶…所有的亲人的亲昵称呼有个扎着两个牛角的女孩在喊着.还记得有个画面是爸爸开着摩托车载着我们一家四口在城市回老家，从城市回老家要5个小时，途中不小心轻轻刮花别人的汽车，那汽车一下子下来两个高大威猛的人我的第一个反应是，立马大哭着喊：你不要打我爸爸妈妈～叔叔你别打我爸爸啊～

想要北大医学部的录取通知书

遇到能让人心动的人好难

有的时候明明是自己的错 但是就是不想让人家说你 我自己心里有数，而且已经在纠错的路上了 那么你们这些人虽然是我无意中的受害者，虽然我也很亏欠你们 但是能不能闭嘴 一些事情不是现在我下定决心就能改的，坏习惯是慢慢日积月累的，那么把他纠正好就是一蹴而就的吗 即使我知道对不住你们也不用动不动就提，换成是你你不烦呀。我是在改正的道路上呢，你们能不能不要说说说，真的很烦人 我知错认错改错，但是也希望你们给我时间。

结婚10年，家里很多电器都坏了，洗衣机、热水器。。。。。。可能到了10年，什么都需要更新一下，生活方式和心情可能也是需要改变的吧。突然想给10年后的自己，写点什么。嘿，这位女子，10年后，你已不如不惑之际，希望你能真的做到不惑，随遇而安，不畏不惧不怂不退不磨叽，加油开心每一天

花店需要花，可花从来不需要花店。如果你这四年能和你刚刚说的那样不想再平凡了，那你现在一定是一个很优秀的人了。在这四年中，我也会全力让自己变得更好，更优秀。没想到和你讲话我还是会那么怂，连写一封信都不敢立刻就让你知道。现在我们每天都会聊天，但我不知道这还会持续多久。相对于高中的三年，在大学四年你会遇到更多有意思的人，你也会把注意力放到新的社交上面，我应该也就会被留在昨天了。哎呀，本来想成为陪你到最后的人，下辈子太远了，不知道还会不会遇见你，比起失去你，我更害怕别人拥有你，如果我能够一直保持现在的心态，未来四年我会竭力维护现在的状态，也有可能会在你遇到对的人之后与你互删。哈哈，说话都开始语无伦次了。你只要知道有一个人在高二开始就一直默默的注视着你，并把你当做上天送给他的礼物。我想象不出来你在我的好友栏中慢慢消失。哎呀，总之，我喜欢你，看到这你是不是会庆幸我选择在四年后才和你说，不管那么多了。未来没有我陪伴的日子里，也要继续加油啊。（到那时候我算个屁啊，哈哈）

我每天都在原地踏步他，我感觉没希望了，读不下去了，可我又很无奈，不知道该怎么